249445_f86owuleo_y.jpg

Любовь не сводится к какому-то одному чувству и переживанию: на разных этапах отношений разные люди понимают под любовью разные вещи, - об этом в прямом эфире радио Медиаметрикс. Владивосток рассказал московский психолог, кандидат психологических наук Александр Коробкин, сообщает ИА «Дейта».

В передаче, посвященной самому прекрасному чувству, психолог объяснил, какие существуют виды любви, почему люди влюбляются и расстаются, и как найти общий язык с любимым человеком:

"Любовь – это чувства, комплекс эмоциональных переживаний, но с другой стороны, любовь – это всегда и отношения. А отношения предполагают длительность. Когда все начинается, кажется, что все чудесно, но стоит пройти какому-то времени, и ситуация может измениться: те чувства, которые были в начале отношений, через несколько месяцев могут поменяться на прямо обратные. Причина этого заключается в том, что меняется вид любви. И хорошо, если это происходит синхронно у обоих партнеров, а если все поменялось для одного, а для другого остается по-прежнему, это может привести к проблемам", - говорит Александр Коробкин.

Как рассказал эксперт, еще древние греки разделили любовь на семь типов. В конце прошлого столетия канадский психолог и социолог Джон Алан Ли первым исследовал древнегреческое учение о видах любви, а в 2008 году английский психолог и психотерапевт Лиза Тензин-Долма создала на основе этих исследований классификацию любви с прикладным аспектом.

"Ее идея заключалась в том, что на разные виды любви по-разному реагирует наше тело. По тому, какая у человека идет телесная реакция, можно понять, что происходит в отношениях с партнером в данный момент", - пояснил Александр Коробкин.

В эфире радио «Медиаметрикс. Владивосток» психолог описал, что представляет каждый из существующих видов любви:

"Первый тип – инстинктивный и слабо контролируемый, который часто является источником проблем, называется «мания». В теле это позвоночник. Чаще всего такие влюбленности встречаются в подростковом возрасте, когда ничего с собой сделать не можешь, когда чувства переполняют, а интенсивность переживаний «зашкаливает». Особенность мании в том, что объект любви есть, а диалог с ним совершенно неважен. При этом мания характерна не только для подростков: когда реального партнера нет, а чувства по-прежнему живы, и муж ушел из семьи три года назад, а женщина все еще мечтает о том, что он вернется, и предпринимает для этого всяческие усилия", - это часто проявление мании.

Второй вид любви – эротическая любовь, «эрос», и здесь понятно, где она локализуется в теле. Мания сменяется эросом тогда, когда становится важен диалог. Очень существенным моментом является внешняя, телесная привлекательность. Здесь принципиально важна именно пара, здесь любой третий будет лишним. Именно когда имеет место данный вид любви, часто говорят о так называемой «химии»: важно, чтобы было взаимное притяжение. Эрос абсолютно асоциален. Часто мы сталкиваемся с данным видом любви в студенческие годы: какие лекции, какая сессия, когда важно находиться рядом с любимым человеком, и не имеет значения, что будет потом. Время словно останавливается, и насколько эти отношения перспективны с точки зрения совместной жизни, влюбленных совершенно на этом уровне не волнует.

Следующий этап – когда вдвоем уже мало, и хочется показать своего любимого человека миру. Греки называли такой вид любви «людусом». В теле это область верха живота и солнечного сплетения. Это любовь, демонстрирующая себя миру, любовь-игра. Здесь важно, чтобы окружающие видели, оценили, завидовали. Подростки, целующиеся в общественном месте на виду у всех, - это как раз не эрос, а людус. Людус может быть игрой по отношению к внешнему миру, когда вопреки всему люди предпринимают массу усилий, чтобы демонстрировать свои чувства. Но где игра, там может быть и риск наигранности: например, когда пара специально выходит в свет, чтобы показать, какие у них чудесные отношения, как они друг друга понимают, часто под этой наигранностью скрываются напряженность и конфликты. Игра также может быть и внутри пары, когда женщина чувствует, что эротический поток внимания к ней ослабевает, и начинается флирт, который выходит за рамки отношений, - чтобы вызвать ревность, почувствовать свою привлекательность.

Дальше идет самый неуважаемый в нашей культуре вид любви, который Лиза Тензин-Долма находит в области сердца – «прагма». Это любовь-расчет, когда отношения строятся не просто на эмоциях, а когда возникает вопрос о том, насколько эти отношения могут быть комфортны для последующей жизни: создание семьи, строительство общего дома… Там, где начинается прагма, начинается и планирование. Обычно прагма – это то, что в юности презирается, а в зрелом возрасте ценится и выступает чуть ли не на первый план. Но там, где прагма, не приходится уже говорить о «химии», а говорят о разумности и рациональности.

Есть любовь, которую называют «сторге», любовь-дружба, когда границы отношений расширяется до экзистенциального уровня. На данном этапе для партнеров неважно, сколько каждый из них зарабатывает и смогут ли они поднять своих детей. Важно, что происходит между ними в контексте тех смыслов, ценностей, которые значимы для каждого. Актуальность этого переживания имеет большой смысл в тот период, который психологи называют «кризисом середины жизни». Когда дети становятся взрослыми, и уже дом построен, то двое взрослых людей оказываются лицом к лицу с вопросом: что мы вообще друг с другом делаем? Здесь либо есть выход на тему совместной дороги в жизни, либо пути постепенно расходятся. Второй по статистике пик разводов приходится как раз на этот возраст, когда дети уже отдаляются от семьи, возникает «синдром пустого гнезда». Количество времени, которое супруги проводят друг с другом, увеличивается, и оказывается, что и поговорить-то не о чем. Сторге – это область горла. Там, где сторге, очень много свободы, которая является ценностью, и очень много совместных увлечений.

Существует также любовь, которую называют «филео», любовь-понимание. Это область головы. Это способность увидеть другого человека на уровне его потребностей, интересов, взглядов и восприятия мира вне контекста отношений. Это понимание, когда ты смотришь на мир глазами другого человека, при этом не сливаясь, не отождествляясь с ним, порой люди даже находятся далеко друг от друга.

Последний вид любви – то, о чем словами говорить очень сложно. Это любовь, которую греки называли «агапе». Самое общее определение такой любви – высший духовный синтез. Это переживание, которое гармонично включает в себя все предыдущие виды и позволяет максимально полно почувствовать полноту чувств, переживаний, смыслов, - рассказал Александр Коробкин.

В завершение беседы психолог вывел для слушателей радио «Медиаметрикс. Владивосток» формулу любви:

"Важно понимать, что происходит со мной, что происходит с моим партнером, уметь договариваться. Если есть диалог, понимание и естественное стремление найти общий язык, то тогда отношения имеют шансы на успех, и любовь будет жить очень долго".

Кроме того, в прямом эфире Александр Коробкин рассказал, что делать, если один партнер испытывает другого вспышками необоснованной ревности, а также ответил на вопрос радиослушательницы о том, как быть, если не можешь забыть бывшего возлюбленного.

Полная версия интервью - по ссылке:

Наталья Лысенко

Фото: ИА "Дейта"