Game over
Источник изображения: «Deita.ru»

На фоне недавней законодательной инициативы одного из членов Совета Федерации о приравнивании длительного сожительства к «фактическим брачным отношениям» DEITA.RU попросило приморских экспертов, в области права и психологии оценить становящийся все более распространенным среди пар формат отношений, именуемый «гражданским браком».

В чем «окольцованные» пары выигрывают перед «сомневающимися»? И почему долгое сожительство — признак безответственности и неуверенности?

 — Для начала необходимо определиться с терминами: с точки зрения закона, официальное бракосочетание является гражданским актом, соответственно и браком. То, что у нас принято называть гражданским браком, уместнее обозначать менее благозвучным термином – сожительство», — говорит юрист Андрей Хе.

По мнению юриста, приравнивание длительного сожительства мужчины и женщины к официальному браку могло бы решить некоторые спорные ситуации, неизбежно возникающие при расставании. Так, например, они имели бы право на раздел совместно нажитого имущества. В настоящее время данный процесс возможен лишь при зарегистрированных отношениях.

— В современной отечественной правоприменительной практике при расставании двух субъектов после длительного проживания довольно проблематично разделить совместно нажитое имущество. В том числе, кредитные обязательства, пусть и взятые одной из сторон на общие нужды. Очень сложно потом доказать, что кредит использовался совместно.

С другой стороны, слабость данной инициативы — в расплывчатых определениях – какие именно отношения подпадают под сожительство?  Кроме этого приравнивание длительных отношений к официальному браку ущемляет право выбора людей.

— Ведь не каждый ведь хочет сковывать себя бюрократическими моментами – подача заявления в ЗАГС, последующий штамп. Официальные союзы должны происходить по доброй воле, считает эксперт, отмечая, что наличие штампа в паспорте, вместе с тем, значительно расширяет эти права в ряде моментов.

— То, что нашем обществе укореняется неправильное обозначение неофициального брака, может быть связано с тем, что еще в недавнем советском прошлом сожительство мужчины и женщины подвергалось общественному порицанию. Это считалось неприличным и непозволительным. Отголоски того общественного осуждения сохраняются до сих пор», —  говорит психолог Анастасия Цанько. 

Однако не каждое сожительство должно заканчиваться обязательным походом в ЗАГС, убеждена эксперт. Как показывают исследования, чаще происходит наоборот – неофициальные союзы заканчиваются расставанием. Почему?

— Здесь важно понять, что мешает паре сходить в ЗАГС? Чаще всего - это не принятое до конца решение одного или сразу обоих партнеров. При этом, постоянно откладывая решение, партнер вполне может оправдывать его реальными обстоятельствами: нехваткой денег или другими жизненными сложностями.

Бесконечная отсрочка похода в ЗАГС, (особенно, когда к этому готов один из партнеров) — признак некоторого инфантилизма, неуверенности в наличии дальнейшего будущего отношений, уверена психолог.

 — С одной стороны, человек ждет кого-то лучше, каких-то других перспектив, как бы застревая вне времени. Он думает: «Я буду счастливым, буду любить по-настоящему, но когда-нибудь потом и с кем-нибудь другим. А пока не так, как хотелось бы, но вроде нормально, пережду, пока не встречу кого-нибудь лучше. Если я приму решение, то отказаться от него будет сложнее. Если же я его так и не принял, то терять как бы и нечего. При условии, что подобное положение вещей устраивает обоих участников союза, такие отношения могут быть достаточно долговечными.

Но все же не стоит забывать, что наличие штампа в паспорте – это не далеко не формальность, а особенность иного порядка.

— Сам обряд бракосочетания, - продолжает Анастасия Цанько, -  с точки зрения психологии, - процедура инициации. Люди становятся не просто мужчиной и женщиной, не просто любовниками, а мужем и женой. Так они приобретают другой личностный и социальный статус.

И именно неготовность взять на себя другую социальную роль, по мнению психолога, мешает парам приблизиться к дверям ЗАГСа.

— Часто это прикрывается чем угодно: обесцениванием (мол штамп ничего не решает), страхом сведения отношений к уровню «стирки-готовки», боязнью детей, причем как у мужчины, так и у женщины. В последнем случае, ассоциировать брак с семьей, а семью с появлением детей – наша социальная традиция. Люди не всегда готовы брать на себя эту роль.

Вместе с тем, затянувшееся сожительство — это не только использование друг друга, но и трата самого ценного невосполнимого ресурса – времени, отмечает психолог.

— Чтобы оправдать для себя потерю времени, нужно создать иллюзию серьезности – удобно прикрывать это термином «гражданский брак». Но как, известно, женщина в гражданском браке считает себя замужней, а мужчина - свободным.  

Также не стоит забывать о том, что неофициальные отношения (как, впрочем, и брачные) могут в любой момент «перегореть». Причиной, последующего за этим разрыва, могут быть несбывшиеся ожидания в отношении одного из партнеров.

— Когда ожидания одного из партнеров не совпадают с реальностью, возникает обида. Это очень сильное чувство, которое перекрывает все хорошее, что было в отношениях.  Поэтому гражданский брак может быть счастливым, если нет неоправданных ожиданий – когда заранее оговорены условия, у партнеров совпадают установки и ценности, и оба согласны с ними не только формально, но и внутренне.

При всем этом, не важно, отмечены ли отношения брачным штампом или нет, главную роль в них играет человеческий фактор, то, насколько психологически зрелой является пара.

— Институт семьи как таковой у нас, к сожалению, умер, - делает неутешительный вывод, психолог Анастасия Цанько, - Биологическая норма семьи – это совместное воспитание детей. Сегодня же, вступая в брак, мало кто именно так формулирует для себя его причины. Семьи часто создаются совершенно с другими целями - для удовлетворения своих потребностей. Наши тревожность, беспокойность, инфантильность, неумение быть целостным, быть в первую очередь с самим собой, требуют появления человека, на которого можно опереться, используя его, как своеобразный костыль.

Только те отношения могут быть успешными, в которых партнеры способны доверять друг другу, и что не менее важно - принимать друг друга.

—Лучший партнер – это тот, кого ты сможешь долгое время терпеть рядом. А никто не хочет терпеть. Все достаточно свободные и сильные, не готовы принимать другого, да еще и с его недостатками. Но ведь достоинства у всех плюс-минус похожи, а отличаемся мы именно недостатками. Любовь же – это принятие, когда совместная стратегическая цель становится важнее сиюминутных желаний - заключает психолог.

 

Напомним, ранее DEITA.RU выяснило, как жители Приморья относятся к «гражданскому браку».