18+
5 декабря 2016, понедельник
Важно
Приложения

Приморье – это лечится?


Ведущий практический психолог Владивостока отвечает на вопросы приморцев.

19 января 2012, 18:26, Дейта. РИА «Дейта» обратилось к ведущему практическому психологу Владивостока Олегу СУМАРИНУ с просьбой ответить на вопросы, волнующие жителей Приморья.

Вы можете задать специалисту любые вопросы об отношениях с родными и коллегами, поговорить о проблемах самовосприятия и общего психологического состояния.

Олег Юрьевич предупредил, что, в связи с большой загруженностью, на некоторые вопросы читателей ответы могут поступать с задержкой. Но Вы обязательно получите ответ на интересующую тему.

«Владивосток - прекрасный город со своим неповторимым колоритом. Жизнь в нем, как и в любом месте, имеет и преимущества, и недостатки. Очень важно, любить то место где ты живешь. Это состояние любви дает каждому из нас силы жить и строить ту жизнь, которая нам нравится», -  говорит Олег СУМАРИН.   

ВОПРОСЫ МОЖНО ЗАДАВАТЬ УЖЕ СЕЙЧАС!

Анна: Здравствуйте Олег Юрьевич! Мы с мужем живем шесть лет. Он злоупотребляет спиртным. В прошлом году он пропал – ушел в запой, но вернулся и со слезами на глазах просил прощения. Мы помирились. Но теперь история повторилась. Муж пьет каждый день. И не хочет ничего менять, говорит: «пил, пью и буду пить». Я не знаю, что с ним происходит. На эту тему мы говорили не раз, он обещал бросить эту привычку. Я продолжаю ему верить, но остановиться он не может. Я очень люблю его, мне без него  плохо. Помогите, пожалуйста.

Олег Юрьевич: Здравствуйте, Анна! Самое верное решение в этой ситуации  - пойти на прием к специалисту. Еще лучше, если Вы придете вместе с мужем. На приеме психолог может увидеть динамику отношений и предложить индивидуальную программу, наиболее эффективную для решения Вашей проблемы. Первое, на что я обратил внимание из Вашего письма: Вы говорите, что любите мужа. Любовь – это, прежде всего, принятие другого таким, какой он есть – без всяких условий. Ваш муж говорит, что не желает меняться. Вы его не можете принять, о какой любви идет речь? Возможно, оставаясь с этим человеком, Вы выбираете позицию жертвы, но это, опять же, только Ваш выбор.

Нужно разобраться, почему Ваш муж продолжает пить, что его толкает на саморазрушение. Также нужно выяснить, почему Вы выбираете страдание. Ведь, оставаясь в роли со-зависимой, Вы неосознанно поддерживаете его пристрастие к алкоголю.

Юлия: Здравствуйте, Олег Юрьевич! Уже год пытаюсь излечиться от диагноза «панические атаки». Думаю, к этому диагнозу я пришла через депрессию. Мой психотерапевт назначает лечение исключительно в виде антидепрессантов, психологически со мной не работает. Но, мне кажется, также нужно искать, в чем причина  моего эмоционального состояния. Скажите, пожалуйста, как мне дальше действовать? Жить становится просто невыносимо... Меня постоянно что-то беспокоит.

Олег Юрьевич: Здравствуйте, Юлия! Я абсолютно с Вами согласен – для меня как психолога очень важно выяснить глубинную причину панических атак и других симптомов вегетососудистой дистонии (ВСД). Мой опыт показывает, что во многих случаях эти симптомы на подсознательном уровне связаны с проблемами, которые человек несет с детства. Когда он находится в таком состоянии, то становится беззащитным, словно ребенок, который нуждается в любви и внимании родителя. И это действительно так.  Многие из моих клиентов, излечившихся от ВСД, подтверждали, что во время панических атак они становились беззащитны. Им было важно, чтобы рядом кто-то был. Во многих случаях у них действительно были проблемы с одним из родителей или с обоими сразу. Я глубоко убежден, что наряду с консервативной терапией необходима  качественная психологическая помощь. Но хочу заверить всех, кто страдает от ВСД – эта проблема решаема.

Андрей: Здравствуйте, Олег Юрьевич! Дайте, пожалуйста, совет, как мне разобраться в моей ситуации! Мне 26 лет, девушке – 18, встречаемся 11 месяцев. У нас всё чаще возникают ссоры по пустякам, перепалки происходят из-за всяких мелочей! Она говорит, что любит меня, но поступает необдуманно, допускает ошибки вроде бы и не серьёзные, но в последнее время они начали меня раздражать. Раньше я на мелкие недопонимания закрывал глаза, пытался превратить ссору в шутку, шёл на компромисс, но в последнее время начинаю раздражаться, и маленькая ссора перерастает в конфликт. В большинстве случаев моя девушка сама идёт на примирение. Мы можем даже поссориться через интернет: она, например, не предупредит, что отошла от компьютера, и я начинаю на это обижаться и мы начинаем раздувать ссору на пустом месте. Она припоминает старое, и мы начинаем друг другу указывать на ошибки друг друга, совершённые ранее и ссора  разрастается! Но, когда видимся, мы миримся! Мы редко ссоримся, когда вместе, но стоит нам разойтись по домам – как мы тут же можем поссориться по телефону или интернету! Подскажите, пожалуйста, как нам это преодолеть, как находить компромиссы.

Олег Юрьевич: Уважаемый Андрей, любые отношения – это работа над собой. Когда двое идут в отношения, встречаются два мира, каждый со своими правилами и представлениями о том, как это должно быть. В любых отношениях, которые длятся долго, двое «умирают», и образуется нечто среднее, объединяющее эти два мира. Я говорю об «умирании», имея в виду, что умирает Эго каждого в паре. Партнерам приходится отказываться от своих представлений и правил для сохранения отношений. Эта работа может вестись только двумя вместе. Если один уступает, а второй нет – отношения обречены.

Посмотрите на пожилых людей, которые всю жизнь были вместе: он и она становятся похожи друг на друга не только в привычках, но и внешне. Многие из тех, кто долгие годы были счастливы вместе, говорят, что их отношения строились на принятии друг друга, взаимном уважении и прощении.

Конечно, понимание и принятие этого приходит с годами, и в некоторых случаях нужно пройти через многие отношения, прежде чем созреть для благополучия в личной жизни. Во многих случаях может быть полезна обратная связь о происходящем в отношениях со стороны психолога, тогда вы оба сможете объективно понять, что происходит между вами.

Инна: Здравствуйте, Олег Юрьевич! У меня какая проблема: меня познакомили с очень хорошим парнем; мы встречались 3 недели, и все было хорошо – практически все время проводили вместе. Он постоянно звонил сам и спрашивал, где я? чем занимаюсь? Но однажды он мне сказал, что не может дать мне то, что я хочу. То есть  серьезные отношения. Я знаю, что у него была очень серьезная психологическая травма: его  унижала бывшая девушка. Она всячески давала понять, что парень – ничтожество, что его никто никогда не полюбит. Говорила, что он ничего не может дать девушке, изменяла ему с его друзьями… Можно долго перечислять, чего только она ни делала.

Я вижу что человек боится заводить новые отношения. Боится того, что его в очередной раз предадут. Он отказался от меня, будучи уверенным, что ничего не изменится в наших отношениях. Предложил быть друзьями, сказал: «обращайся, я всегда помогу». Сейчас он  проверяет, что я делаю? где я? как я? Он обижается на то, что я общаюсь с его друзьями. Но при этом говорит, что ему все равно.

Его тянет ко мне, когда я рядом. Он старается меня обнять, прижать к себе. Я уже не знаю, как это воспринимать и что делать. Может, он хочет вернуть отношения, которые  у нас начинались? Пожалуйста, подскажите мне, как себя вести.

Олег Юрьевич: Дорогая Инна, думаю самое верное в этой ситуации – напрямую спросить у него: «правильно ли я трактую твои действия, понимая твое внимание, как способ вернуть наши отношения?» Если ответ будет утвердительный, тогда предложите ему пойти на прием к психологу, чтобы разобраться в ваших проблемах.

Если ответ будет отрицательный, спросите себя: «Зачем я трачу свое время, разбираясь в проблемах пусть и хорошего парня, который мне симпатичен, но который не хочет строить отношения со мной? Тем самым лишая себя возможности встретить того, кто ответит мне взаимностью?»

Возможен и третий вариант, когда молодой человек не даст однозначного ответа – этот вариант приравнивается к отрицательному ответу.

Если при отрицательном ответе и третьем варианте, Вы продолжите терзать себя мыслями о нем, тогда Вам однозначно нужно обратиться к психологу. Это поможет Вам понять, почему Вы не можете позволить себе быть благополучной в партнерских отношениях.

Яна: Здравствуйте! Мы расстались с моим любимым парнем. Мне всего 19 лет, но без него я жить не могу. Мне очень плохо, и теперь моя жизнь похожа на обычное существование. Я не могу с этим справится, мне ничего не помогает. Замкнулась в себе и общаюсь только с самыми близкими... Что мне делать?

Олег Юрьевич: Здравствуйте, Яна! В психологии расставание с любимым часто сравнивается с умиранием. Эта проблема прорабатывается, как потеря. То, что Вы сейчас переживаете, естественно. Каждый в своей жизни проходит через это. В идеале, если подобная проблема является очень серьезной, человеку нужно обратиться к специалисту – психологу. Это важно, потому что в этот период сложно быть объективным к происходящему. В некоторых случаях, когда еще есть шанс возобновить отношения, «пострадавшая» сторона совершает необдуманные шаги, ведущие к полному разрыву отношений.

Ольга: Олег Юрьевич, добрый день! Мы с мужем 18 лет в браке, у нас есть дети. Между нами всегда были очень близкие отношения. Но сейчас у нас большая проблема. Одна дама два года привораживала моего мужа, он был, как зомби. Постоянно приходилось снимать с него эти программы. Когда я их снимала, он становился любящим мужем и отцом. И так раз за разом. А сейчас в нем какая-то опустошенность. Я не чувствую его любви, но он хочет жить в семье. То, что это были привороты - это точно. Какое у Вас отношение к приворотам? Вы верите в их существование?

Олег Юрьевич: Здравствуйте, Ольга! К приворотам я отношусь спокойно. Неважно, как это называют, суть одна. Человек «цепляет» негатив, только если есть что-то, что способствует этому. За свою более чем семнадцатилетнюю практику не раз сталкивался с подобным. Во всех случаях у «благополучных» партнеров либо у обоих, либо по отдельности существовали нерешенные проблемы, из-за которых вместе они не могли чувствовать себя комфортно. Самая лучшая защита от любого вмешательства – это любовь и уважение друг к другу, обоюдное желание наладить отношения. В этом случае можно решить любую проблему!

Антон: Мы постоянно ссоримся с моей девушкой. Наши ссоры повторяются по одним и тем же причинам снова и снова. Мы можем ссориться три-четыре раза в неделю. Я уже начал сомневаться, тот ли это человек, с которым я могу провести всю свою жизнь! Теперь я сомневаюсь в своей любви... Или, может, я просто устал от постоянных ссор, потому что в последнее время я заметил, что стал раздражительным  - меня легко вывести из себя. Раньше я был спокойным и уравновешенным человеком, чтобы вывести меня из себя, надо было постараться. Подскажите, что нам нужно делать, чтобы ссоры и разногласия исчезли из отношений?

Когда мы вместе, то реже ссоримся. Может, нам стоит съехаться? Как жить в мире друг с другом и без постоянных ссор? В последнее время меня все чаще преследует вопрос: «люблю ли я ее? или она мне просто нравится?» Хотя  раньше я был полностью уверен в своей любви и не представлял жизни без неё! Подскажите, пожалуйста, как нам справиться с этими постоянными ссорами и сохранить нашу любовь...

Олег Юрьевич: Здравствуйте, Антон! Ссоры между партнерами в семье – это борьба каждого из них за власть. Обе стороны пытаются доказать друг другу, кто главный. В большинстве случаев у таких партнеров нет достойного примера в их родительских семьях, где члены семьи уважают друг друга. Я всегда говорю, что борьба между партнерами обречена на провал. В ней не может быть победителей, проигрывают оба. Особо тяжелой становиться ситуация, когда в семье есть дети – ведь они страдают в первую очередь, им приходиться выбирать между матерью и отцом. Если вы хотите съехаться, нужно четко для себя понимать, зачем это нужно Вам обоим? Очень важно, чтобы оба хотели изменить ситуацию и прийти к взаимоуважению. И, если это не получается сделать самостоятельно, обратитесь к независимому специалисту – психологу, чтобы он показал Вам обоим, как каждый из Вас создает конфликт и что получает через это.

Лина:Здравствуйте, Олег! Меня интересует один вопрос: раньше я была живым, сильным, уверенным в себе человеком. Лидером, так сказать. Но в один момент все поменялось без видимых причин, и вот уже лет 7 не могу вернуться в свое прежнее состояние. Сейчас я забитая, неуверенная в себе, апатичная и не вижу смысла в жизни, не хочу вообще ничего, можно сказать, существую. Очень хочется понять, как выбраться из этого положения, как стать прежней, потому что чувствую, что хорошим ничем это не кончится. Заранее благодарю.

Олег Юрьевич:Здравствуйте, Лина! Для того, чтобы решить проблему, сначала нужно выяснить ее причину. Для меня, как специалиста, одним из направлений работы которого является помощь людям утратившим уверенность в жизни, очень важно знать, что привело к этому состоянию. И, когда я говорю о причинах, я имею в виду прежде всего именно глубинные причины. В большинстве случаев люди до конца не осознают, что привело их к изменению психологического состояния. В некоторых случаях они объясняют себе проблемы текущими ситуациями, но как оказывается, чаще всего причины происходящего кроются в детстве.

Например, сегодня у меня на приеме была женщина 36 лет, которая последние полтора года чувствует себя потерянной, неуверенность в себе, в жизни у нее усугублялась очень быстро. Как она мне рассказала, даже ночью она иногда просыпается от жуткого страха, который разрушает ее. Так вот, после проведенной работы мы выяснили, что это парализующее состояние, делающее ее беспомощной, подсознательно ведет ее к матери, с которой у него у нее не очень хорошие отношения. Именно таким способом, становясь беззащитной, она словно говорит матери: «Ты мне очень нужна!»

Конечно, в обычной жизни она не может этого сказать, но самое главное, что теперь она знает, как ей исправить эту ситуацию. В конце сеанса-поддержки она четко отметила, что ее состояние улучшилось, и в большинстве случаев это положительная динамика проявляется сразу после первого сеанса помощи. Это словно нарыв, который вскрыли и теперь это пространство ее души можно наполнять верой в себя. Возможно, и Вам стоит сначала выяснить, что стоит за вашей неуверенностью и апатией, ну а потом устранить эту причину. Тогда и у Вас появиться шанс снова обрести себя.

Алексей: Здравствуйте! В чем, по Вашему мнению, кроется секрет вечного недовольства приморцев своей жизнью и укоренившаяся мысль, что в Приморье качество жизни самое низкое в стране? Имеет ли это психологические корни или это объективная оценка ситуации в крае?

Олег Юрьевич:Здравствуйте, Алексей! Этот вопрос я очень часто комментирую в СМИ. Насчет качества жизни, это спорный момент. Мой друг,  живущий в Омске, говорит, что Владивосток очень живой и динамичный город. С его слов, Омску далеко до нас. Тоже могу сказать и о Челябинске. Другой мой знакомый, сравнивая Владивосток с Сингапуром, очень сильно удручается нашей «отсталостью». Все очень относительно. Смотря с чем сравнивать. На мой взгляд, любые сравнения неуместны. Это то же самое, что сравнивать родителей: вот у него родители богатые, и поэтому он счастливый. Такое сравнение свойственно незрелым подросткам.

Совсем недавно одна моя клиентка, вернувшись из Парижа, сказала мне, что очень соскучилась по нашему городу. И он для нее лучше Парижа. Очень многие в моем окружении любят наш город!

Нашим землякам свойственно отрицание любых авторитетов. Мы действительно недовольны очень многим, часто необоснованно. Возможно, это объясняется нашей оторванностью от центральной части. Возможно, тем, что долгое время у нас не было должного развития, и, начиная с девяностых, наши руководители были словно удельные князьки. Сложно сказать, что является причиной недовольства, наверное, также за такое настроение людей ответственны СМИ, в которых очень много негатива, ведь он продается лучше. Чтобы оставаться сохранным и самому определять свою жизнь, для каждого очень важно научиться самому оценивать свою жизнь, помня, что только сам человек ответственен за то, как он живет.

Елена: Здравствуйте, Олег Юрьевич! У меня в настоящее время период неопределенности: на работе идет реорганизация, и планируется сокращение штата. Возможно, меня это и не коснется, но я в группе риска, т.к. устроилась в числе последних. Не то чтобы я этого боялась, но я не знаю чего ожидать и, в любом случае, процесс смены работы не самый приятный период в жизни. Кроме того, я планирую выйти замуж, но мой парень живет в другой стране и зовет меня туда же на совсем.

Отношения у нас устойчивые, серьезные, я считаю, нам повезло друг с другом и не хочу покидать его. Процесс оформления документов идет, но так медленно, что я иногда теряю терпение и уверенность, что из этого что-то получится. Конечно, я верю, что все будет хорошо, и я справлюсь со всем этим.

Но как мне пережить это период полной неопределенности и неуверенности, когда еще совсем непонятно, как будет разворачиваться ситуация и когда лично от меня ничего не зависит, а надо просто ждать? Как бороться с состоянием отчаяния, когда кажется, что ты не успешен по всем направлениям… Когда не понятно, на что опереться?

Олег Юрьевич: Лена, здравствуйте, очень важно учиться доверять жизни.

Мне очень нравится одно мудрое выражение: если тебе какая-либо ситуация кажется  сложной, предоставь ее себе самой. Предоставленная сама себе, она сама собой и разрешится.

Конечно, это легко сказать, но именно это доверие жизни позволяет каждому из нас обрести внутренне благополучие.

Это самая сложная работа над собой, но результаты ее просто поражают. И еще один очень важный момент, чаще всего этого доверия к себе и жизни не хватает людям, у которых не достаточно доверительные отношения с родителями. Я глубоко убежден: неважно, сколько нам лет, неважно живы наши родители или нет, очень важно, что бы внутри себя мы несли тот образ связи с нашими родителями, внутри которого мы были бы надежно защищены. Вот с чем, прежде всего, нужно работать каждому из нас, тогда появляется чувство, что жизнь любит и оберегает нас.

Денис Сергеевич: Здравствуйте! Мы с женой живем в гражданском браке уже 2.5 года. У нас родился ребенок, скоро ему 2 года. Живем в ссорах и ругани. Ребенка изначально хотел я, поэтому сделали его, исключительно по моему желанию. Беременность ее протекала в "пьяном угаре". Когда жена узнала о своей беременности, она была категорически против, говорила что рано. Мы не знали друг друга толком, наши родные не были ни с кем знакомы.

В общем, ребенок родился по моей инициативе. Ей неоднократно предлагалось сделать аборт на самой ранней стадии, давались деньги, но она, из-за страха, согласилась рожать. После рождения ребенка, ссоры, ругань не перестали утихать. Ребенок подвергается без конца нецензурной брани со стороны матери. Исходя из материнского характера, в нашей ситуации, мать не может заниматься воспитанием ребенка. Ей постоянно необходима привязанность в помощи родных и близких. Она не гуляет с ребенком, не развивает никак. Мне приходится не работать официально все 2 года, дабы воспитать сына достойно. У меня постоянные неофициальные заработки, которые помогают полностью содержать и сына, и свою семью. Я полностью справляюсь со своими обязанностями и трудностями и, считаю их своим долгом, полностью горжусь тем, что имею сына.

Вопрос заключается в следующем: если будем делить права на ребенка по суду, с кем будет жить ребенок, какова доля вероятности и что мне для этого необходимо, чтобы мой сынулька останется со мной? Тем более что мои родные не одобряют поведение и отношение к ним моей гражданской жены. К тому же у нее склонность к гуляньям и алкоголю. Заранее Вам признателен.

Олег Юрьевич: Здравствуйте, Ваш вопрос нужно адресовать юристу. Я - психолог. То, что сейчас скажу, возможно, Вам и не нужно, но надеюсь, будет полезно другим родителям.

Для благополучия ребенка очень важно, чтобы родители уважали друг друга. Только тогда ребенок чувствует себя защищенным в жизни. При этом, конечно, бывает так, что родители не живут вместе, тогда на том, с кем остается ребенок, лежит еще большая ответственность. Этот родитель должен ввести в жизнь ребенка второго родителя, даже если этого родителя нет в живых или он (она) по каким-то причинам не может быть рядом.

Родитель, с которым остается ребенок, с помощью разрешающих фраз может ввести недостающего родителя. Например, иногда, он может сказать ребенку: даже если мамы (папы), нет рядом, она (он) всегда будет любить тебя.

Или «когда я смотрю на тебя, я люблю в тебе лучшее, что у меня было с твоей матерью (отцом)»

Или «если бы сейчас твоя мать (отец) была рядом, она бы гордилась тобой»

Или наоборот «если бы твоя мать (отец) была бы рядом, она (он) наказала бы тебя, и я сейчас сделаю это за нее (него).

Вариантов много, важно чтобы ребенок помнил, что его любят двое родителей, и он дорог им двоим. По-разному, но дорог. И очень важно, чтобы родители ни в коем случае не говорили ребенку друг о друге плохое.

Наталья: Добрый вечер, Олег Юрьевич! Мы живем гражданским браком с мужчиной второй год. Недавно узнала, что у него уже более полугода есть отношения с замужней женщиной. При разговоре мне было сказано, что я для него самый близкий человек, что он любит меня по-своему и счастлив со мной. Раз это так, почему еще одна женщина? Говорит, что если расстанемся, то легче не будет никому.

Олег Юрьевич: Наталья, мне сложно судить, зачем в жизни Вашему партнеру еще одна женщина. Этот вопрос нужно задавать ему. Когда сталкиваюсь в практике с подобными ситуациями, всегда спрашиваю женщин: зачем Вам именно эти отношения?

Возможно, этот вопрос может показаться странным, потому что ответ обычно прост: «ну я же его люблю». Так вот «любовь» - это принятие одним человеком другого, таким, какой  он есть, полностью, без исключения. Если этого принятия нет, значит, нет любви.

Тогда возникает вопрос, зачем женщина идет в отношения, в которых ей плохо? Зачем она не позволяет себе быть счастливой? Что и как она делает в отношениях, что ее партнер идет в еще одни отношения? С моей точки зрения, именно с этим нужно разбираться. И желательно это делать вдвоем с партнером. Если не получается вдвоем прояснить ситуацию, нужно идти к независимому эксперту-психологу, который покажет вам ситуацию со стороны. Если партнер не готов на это шаг, нужно пойти к психологу одной, чтобы понять причину своего неблагополучного выбора. Все это нужно сделать для того, чтобы в этих или других отношениях Вы могли позволить себе быть счастливой.

Аня: Здравствуйте, Олег Юрьевич! Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу проблемы "бездомных" животных. В частности, в Приморье, при наших существующих зоозащитных организациях. Основная масса зоозащитного движения ставит животное наравне с человеком, а то и выше. Они называют людей «тварями», желают несчастий, если первые отказались от животного (неважно, по какой причине). В пример этому можно привести очень много тем, созданных на зоозащитных форумах с комментариями "одержимых" людей. Быть может, в основе этого лежит психологическая проблема самих зоозащитников, которая не дает им адекватно реагировать на проблему бездомных животных и доводит их действия до абсурдности и фанатизма?

Олег Юрьевич: Здравствуйте, Аня, мне сложно рассуждать о людях, которых я не знаю. Думаю, в большинстве своем это удивительные люди, которые действительно всей душой переживают за бездомных животных. Уверен, что эти люди могут всей душой сопереживать животным, так же в большинстве своем они чувствуют и боль других людей.

Хотя возможна и крайность, я встречал людей, которым сложно строить доверительные отношения с окружающими. Они не могут любить и быть любимыми в отношениях, и тогда появляется убеждение, что люди плохие, и только животные достойны любви. Это своеобразная форма защиты от мира, в котором этим людям сложно, в силу определенных психологических проблем, найти свое место.

Сергей: Олег Юрьевич, помогите, пожалуйста! Когда я встречаюсь с девушкой и влюбляюсь, то попадаю в зависимость от этого человека, т.е. меня беспокоит, не бросит ли она меня?  Также ли я  ей интересен? Соответственно, я задаю подобные наводящие вопросы и пишу смс, требуя к себе повышенного внимания. Особенно, когда она уезжает на отдых, я ужасно ревную, хотя она мне верна и любит меня. Понимаю, что это не улучшает наши отношения, посоветуйте как быть?

Олег Юрьевич: Здравствуйте, в системной психологии давно замечен факт, что зависимость одного партнера от другого – это зависимость ребенка от одного из родителей, чаще всего матери. В своей практике, более чем за семнадцать лет, я тоже не однократно наблюдал, что человек, ощущающий зависимость от партнера, имел на подсознательном уровне неразрешенные проблемы с одним из родителей. Я уверен, Вам нужно двигаться именно в этом направлении. Во-первых, выяснить какого родителя Вам не хватает и кому из родителей адресована эта «зависимость».

Во-вторых, отделить партнера от этого родителя, четко осознав, что с этим партнером или без него Вы сможете быть счастливы. Ну а дальше научиться быть равным в отношениях и идти в них как самодостаточный человек. Понимаю, что это звучит очень сложно, это для меня, психолога, ясно как это делать. Вам, скорее всего, потребуется время, чтобы принять это и научиться жить по-новому. В любом случае помните, что это возможно, я неоднократно наблюдал как люди, которым я оказывал поддержку, достигали этого. Удачи!

Николай: Олег Юрьевич, как избавиться от обид? Я понимаю: они из прошлого, с детства, но иногда срабатывают неожиданно в общении именно с близкими людьми. Понимаю, что выгляжу глупо потом. Заранее благодарен.

Олег Юрьевич: Здравствуйте, чаще всего обида и появляется в общении с близкими людьми. Я в своей практике не раз наблюдал, что для многих обида это неосознанный способ идти в близкие отношения. Иначе эти люди просто не умеют. Понятно, то, что я сейчас говорю – это теория, и выяснять истоки Вашего состояния нужно очень тщательно, но думаю, и эта информация может быть полезна Вам.

Так вот, чаще всего, это стратегия близости, которую человек несет из детства. Допустим, ему не хватало внимания и любви родителей, тогда ему в то время ничего не оставалось делать, как «обидеться». Родные чувствовали вину и возможно только тогда уделяли этому ребенку внимание. Шло время, ребенок вырос, а стратегия близости осталась прежней. Да, в детстве она была эффективной, но не сейчас во взрослой жизни.

Что делать? Четко и честно признать, что я уже не ребенок, и мне нужно учиться открыто  заявлять близким о своих потребностях. Конечно, изменения произойдут не сразу и не факт, что близкие бросятся уделять Вам внимание, но в любом случае Вы станете более сохранным и для себя, и для других. У Вас появится шанс построить отношения совершенно другого качественного уровня.

Валерия: Здравствуйте, Олег Юрьевич. Полгода назад развелась с мужем, прожили ровно год. Поняли, что не подходим друг другу. Но через некоторое время он снова пришел ко мне, завязались отношения, и он переехал ко мне уже в качестве гражданского мужа. Через пару недель снова начались конфликты: постоянные "придирки", обиды и претензии, что я все делаю не так... Дошло до того, что тарелку "не с таким лицом" поставила. Причем все это было в присутствии моего ребенка (он не родной отец) и наших друзей. После Нового года он съехал и больше не появляется... Все понимаю, что он мне не пара и нам не по пути, но мне почему-то грустно и состояние не совсем хорошее... Как будто все на "механике"... Подскажите, как можно выйти из этого состояния?

Олег Юрьевич: Здравствуйте, из этого состояния можно выйти только одним способом, понять, зачем Вы не позволяете себе быть счастливой в жизни. Ведь именно Вы выбрали этого партнера, и значит, именно он Вам был нужен, чтобы понять, что вы делаете не так в партнерских отношениях.

Я не говорю о Вашем партнере, возможно, он не «сахар». Меня интересуете именно Вы, и прежде всего я желаю благополучия Вам. Так вот важно помнить, если предыдущие отношения не завершены, а завершенными они могут быть, только если человек извлекает должные уроки и уважительно относится к партнеру, которого он выбрал. Если этого не происходит, проблемы продолжаются уже в следующих отношениях. Как завершились Ваши отношения с отцом ребенка?

Дальше, когда Вы расстались со своим вторым мужем, как это произошло? И на каких условиях Вы снова стали жить вместе? Если на каком-то этапе произошел сбой, то отношения рано или поздно прерываются. И еще очень важный момент, если отношения завершаются качественно, оба партнера остаются сохранными и благодарными друг другу. Да, может присутствовать грусть, но все равно каждый чувствует надежду, потому что любые отношения, даже если они завершены – это шаг к тому, с кем Вы сможете быть счастливой.

Анастасия: Здравствуйте, Олег Юрьевич! Я испытываю чувство вины перед дочерью. В детстве (дочери) воспитанием не занималась, потом спохватилась и стала все для нее делать, но поздно, наверное... Как с этим жить?

Олег Юрьевич: Уважаемая Анастасия, Вы – та мать, которая нужна этому ребенку. Пожалуйста, помните это! Часто помогаю разобраться в себе женщинам, которые чувствуют вину перед ребенком, за то, что они когда-то мало уделяли внимание. Важно понять, что это чувство вины матери еще больше разрушает ребенка.

Посмотрите мой ответ мужчине, который спрашивал меня об «обиде».

Обида и вина всегда идут рядом. Ребенок чувствует обиду, мать – вину. Это нарушение в отношениях, которое затем ребенок несет всю свою жизнь. Конечно, с этим нужно разбираться подробно, сложно уложить суть этой проблемы в пару предложений.

В любом случае, помните, другой матери у Вашей дочери никогда не будет. И это Вы сделали для нее самый большой дар, подарили ЖИЗНЬ. Вы дали своему ребенку то, что она никогда не сможет оплатить Вам. Поэтому самое большое, что дети могут сделать для родителей это передать ЖИЗНЬ дальше.

Тимофей: Здравствуйте! Как Вы относитесь к тому, что нынешняя молодежь подвластна активному потребительству? Отношения между ними не выстраиваются на искренности, доверии, вводятся мнимые критерии "успешности" - у кого какие родители, кто кого богаче, кто чем пользуется, кто какими марками круче. Прокомментируйте это.
И второе: сейчас повсеместно распространены религиозные организации, которые сплошь заполонили сознание людей. Как Вы относитесь к людям, которые ходят в эти секты и считают, что то, что они там слышат, является истиной?

Олег Юрьевич: Здравствуйте,  то, что в нашей стране насаждается культ потребительства – это огромная проблема. Это западный путь существования, который всегда по своей природе был агрессивен и деструктивен для души человека. Для того, что бы разрушить страну сейчас используется не оружие, а информация. Сначала нам внушают, что западный подход к жизни лучше, затем – что наша страна плохая. Это самое страшное, что может быть. Разруха всегда сначала начинается в уме, а потом умирает душа.

Наша страна это больше, чем просто страна. США, например это страна, Англия – это страна, это части западной цивилизации, Япония, Китай – это тоже страны, части восточной цивилизации.

Наша ВЕЛИКАЯ страна РОССИЯ - это ЦИВИЛИЗАЦИЯ, это стержень РУССКОГО МИРА.

Когда то я публиковал уже свою статью «Русские - кто мы такие?» возможно кому-то она будет интересна и сейчас: «Русские - кто мы такие, откуда и куда идем? Почему к нам в мире особое отношение, почему мы живем так, как живем? Почему у нас столько проблем? Мне часто задают эти вопросы.

Ответы на это и многое другое вы можете получить в книге этноисторика Юрия Петухова «Истоки руссов».

Я считаю, что во многих случаях знание о своих корнях может дать удивительный целительный результат.

Во многом отрицание себя, своей принадлежности, начиная со своих родителей, своих предков и своей Родины приводит к внутренней нестабильности, неуверенности в себе и плохому самочувствию в целом. Само слово РУССКИЙ в понимании наших предков означает свой, хороший, красивый. Когда наши предки называли кого-то русским, они знали что он свой, несущий добро их роду.

«Исторически Россия в глобальном масштабе – источник, донор, духовно-цивилизационный генератор. Роль России переоценить невозможно. Тысячу лет Россия уравновешивала мир. Так что помимо прочего она еще и глобальный стабилизатор. Во всемирном теле она одновременно сердце, душа и становый хребет.

Долгое время наша история фальсифицировалась, создавался миф о «лапотной России». Вдобавок на нее как наследницу Византии, обрушились ненависть, зависть католического запада к Великой православной империи. История искажалась в руках политиков, принижая роль России в мире.

Русские уникальны по своей природе. Нас отличает вселенская отзывчивость, русский космополитизм и воля. Мы – народ созидатель, народ творец, народ победитель и народ, находящийся в вечном поиске. То, что многие расценивают как слабость и недостатки – это вечные искания, неудовлетворенность, недовольство собой, недооценка самих себя. Это программа, заложенная в нас тысячелетиями и делающая нас вечными искателями. Она не дает нам «почивать на лаврах». Плюс к этому мы способны «держать удар», подниматься и идти дальше, при отсутствии мстительности и озлобления, иссушающих душу».

У России особая роль, и это не гордыня, не национализм, не шовинизм. Это просто тривиальная правда. В нас заложена программа «развертывания» человечества до уровня, на котором человечество сможет стать вместилищем Высшего Разума Мироздания и перейти на новый уровень развития. Не случайно именно о нашей Родине говорят: «Святая Русь!»

В нашей стране исторически уважались родители, и неважно, какие они: бедные или богатые. Сравнение тех, кто дал тебе жизнь, с кем-либо идет от бедности души, точно так же как сравнение своей Родины. Все это наносное, идущее к нам с запада, все это разлагает и уничтожает духовность русского человека. Что касается сект, все это с моей точки зрения тоже оружие информационной войны, поднимите информацию, большинство головных центров этих религиозных течений находятся на западе. Все это пришлое, а значит вредное для русского человека.

Когда то Иоанн Кронштадский (1907 год) сказал: «Я предвижу восстановление мощной России, еще более сильной и могучей. Но пока перестали понимать русские люди, что такое Русь: она есть подножие Престола Господня! Русский человек должен понять это и благодарить Бога за то, что он Русский».

Таша: Мой муж – геймер. Он сидит за компьютером целыми днями и играет в War Craft. Каждый вечер он со своими виртуальными друзьями уходит в так называемый «рейд»: «мочить» орков, эльфов, троллей и всякую нечисть. При этом он хороший муж - занимается ребенком, помогает по дому, но все-таки большую часть времени проводит за своими игрушками. Посоветуйте, как отучить его от этой привычке и нужно ли это делать?

Олег Юрьевич: Ваш муж взрослый человек он сам определяет свою жизнь. В то же время вы – семья, и очень важно, что бы вы вместе могли решать проблемы, которые беспокоят одного из вас. Сначала Вы можете попробовать донести до своего мужа, что вас волнует. И здесь важно говорить о своих чувствах и проблемах. Вы можете к нему обратиться за помощью, попросить помочь Вам, и тогда возможно он пойдет Вам на встречу.  Если сложно договориться вдвоем, что очень часто бывает - обратитесь к независимому эксперту – психологу, что бы он помог решить проблемы каждого из вас, а не только то, что Вас беспокоит – зависимость мужа.

Ирина: Здравствуйте! Моему сыну 16 лет, и его поведение удивляет меня с каждым днем все больше и больше. Подозреваю, что он покуривает «травку». Вернувшись домой, он нередко запирается в комнате и выходит где-то через час. Я подозреваю, что в это время он «отходит». Что касается его аппетита, то я бы назвала его нездоровым – он все съедает и требует добавки. Я слышала, что подобные симптомы свойственны именно «травокурам». Скажите, пожалуйста, как правильно поговорить с сыном и убедить его в том, что это опасное развлечение. И какова вероятность, что он потягивает траву? К слову, одна моя знакомая не ленится проверять своему ребенку пятки, не колется ли. Я считаю, этот метод недейственный. А вы как думаете?

Олег Юрьевич: Здравствуйте, Ирина, когда сталкиваешься с проблемой наркомании разговоры и тем более убеждения бесполезны, зависимые – великие манипуляторы. С ними нужно действовать. Да, возможно, Вы получите отсрочку и успокоение на какое то время, поговорив, но действительность, которая следует за наркоманией очень страшна. Я поддерживаю Вашу подругу и считаю лучше с самого начала быть сверхвнимательным к ребенку, чем потом потерять его. А убеждать надо как можно раньше, лет с семи рассказывать и показывать к чему приводят сигареты, алкоголь и наркотики.

Симптомы, которые Вы описываете, действительно свойственны наркоману. Посмотрите на моем сайте www.SUMARIN.RU статью «Жестокая любовь к наркоману» в публикациях. Проконсультируетесь у нарколога (в Краевом центре на Эгершельде или на Гоголя), как Вам лучше поступить. Лучше не затягивайте, потом будет сложнее. Лучше ошибиться, чем упустить ребенка.

Юлия: Олег Юрьевич, помогите! Я живу в Приморском крае, моя дочь – учится во Владивостоке. Ей 19 лет. Я воспитывала дочь одна, живем, конечно, небогато, но на еду и небольшие радости хватало.

А с недавнего времени дочка стала хорошо одеваться, сильно изменилась. На мои вопросы, откуда она берет деньги, не отвечает, отмалчивается. Боюсь, что она занимается проституцией. Что мне делать, как ее разговорить? Как выяснить, оправданы ли мои страхи?

Олег Юрьевич: Уважаемая Юлия, я прекрасно понимаю ваше беспокойство, но Ваша дочь живет одна в другом городе. Что Вы можете с этим сделать? Ничего. Надеюсь, что Ваши опасения напрасны. Хотя с другой стороны то, что дочь не идет на контакт и не рассказывает, как и за счет чего живет – настораживает.

Ваша задача как матери сейчас не отдалить своего ребенка, чтобы она однажды не осталась один на один со своими проблемами.

Возможно, правильно сказать ей: «Ты всегда будешь моим ребенком и я всегда буду любить тебя. Для меня самое главное, чтобы ты была счастлива.

Да я – твоя мать и я как мать хочу видеть тебя порядочной девушкой, чтобы я могла тобой гордиться. Но это твоя жизнь, и ты вольна ей распоряжаться так, как считаешь нужным. В любом случае всегда помни, что у тебя есть мать, которая примет и поддержит тебя любой».

Сложно сказать это дочери, напишите ей письмо. Думаю, это будет лучшее, что Вы можете сделать как любящая мать.

Олег: Здравствуйте. Я – эксгибиционист. И получаю удовольствие от того, что люди видят меня голым, мне нравится видеть их смущение, страх. Я понимаю, что это вроде бы неправильно и мешает другим людям. Но как от этого избавиться? Секс мне таких ощущений не дает.

Олег Юрьевич: Здравствуйте, сексопатология не относит эксгибиционизм (демонстрация половых органов в общественных местах) к разряду тяжких сексуальных отклонений. О патологии, можно говорить, когда для мужчины этот способ удовлетворения становится единственным. Иногда бывает, что и у «нормального» мужчины возникнет желание продемонстрировать свое «достоинство». В основе эксгибиционизма лежит истинно мужское глубинное желание демонстрировать свою власть, а ее символом часто является эрегированный половой член.

Современные методы лечения позволяют управлять сексуальным поведением человека, влиять на его мастурбаторную активность, и связанные с ней сексуальные фантазии в сторону их уменьшения, полностью пресекать потребность в эксгибиционистском поведении. Часто это связано с блокадой мужских половых гормонов и психотерапией. Однако проведенное лечение не будет исключать рецидивность эксгибиционизма после прекращения медикаментозного воздействия, а его рецидивность достаточно высока, поэтому необходимо проведение долгосрочных реабилитационных мероприятий в доброжелательном контексте. Вы можете, обратиться за поддержкой к сексопатологу или психотерапевту, любая подобная терапия конфиденциальна.

Лена: Здравствуйте. Мой племянник – сирота, после смерти его родителей живет со мной. За эти годы стал мне, как родной сын. Своих детей у меня нет. Мальчику 14 лет, и боюсь, что попал мой племянник в «дурную компанию».  Пропадает по полночи, от него несет то табачным дымом, то алкоголем. В разговорах какой-то жаргон появился. В общем, испортился ребенок. Пробовала и «по-хорошему» разговаривать, и «по-плохому» ругаться. Толку нет ни от того, ни от другого. Боюсь, чтоб не убили его, или он сам бы кого-нибудь жизни не лишил. Заранее спасибо.

Олег Юрьевич: Лена, здравствуйте, это очень серьезная проблема. Я думаю, что полезнее всего для вас будет очная встреча.  Я не готов разбирать ее публично. Чаще всего нарушения в подобных ситуациях являются системными. У ребенка ушли скоропостижно из жизни родители, возможно, его поведение – это бессознательная попытка быть к ближе к ним, пусть даже через собственное саморазрушение.

Ирина: Добрый день. Я – лесбиянка. Но, когда я вижу женщину, которая мне нравится, я боюсь к ней подойти, ведь, скорее всего, она «не такая». Что мне делать? И как рассказать родителям, что у меня нетрадиционные «предпочтения»? Моя семья довольно консервативная, думаю, меня не поймут и не примут. Но на вопрос, почему у меня нет парня, я больше не могу отмалчиваться, а врать им не хочу. Как поступить?

Олег Юрьевич: Ирина, здравствуйте, когда я помогаю людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, моя задача дать возможность клиенту принять себя и адаптироваться к действительности. Ведь, не давая понять другой женщине, что она Вам нравится, Вы лишаете себя шанса встретить ту, которая разделит с Вами жизнь. Конечно, не стоит сразу признаваться понравившемуся человеку в своей ориентации, ведь так не делают и гетеросексуальные люди. Для начала Вы можете просто пообщаться, сблизиться, и если увидите, что этому человеку можно признаться, что она вам нравится, стоит сделать шаг. Также самым распространенным способом знакомства являются встречи через интернет или в местах, где встречаются Вам подобные. Самое главное, чтобы Вы помнили не важно какой Вы ориентации самое главное – дать себе время и строить отношения с тем, кто примет Вас такой, какая Вы есть.

Что касается родных, всему свое время. Если Вы готовы признаться им, сделайте это. Нет, подождите, когда созреете для этого. Главное помните, что они вас любят и даже если не смогут принять Ваши предпочтения, это их способ любить Вас, и даже за это нужно им быть благодарной, не требуя от родителей больше, чем они могут Вам дать.

Ярослав: В последнее время меня сильно раздражают люди. Я стараюсь ни с кем не контактировать и по возможности избегать любых коммуникаций. Но, к сожалению, это невозможно. К концу дня у меня появляется ощущение колоссальной усталости, злости и опустошенности. Раньше я был довольно общительным человеком, как вернуться в «нормальное» состояние?

Олег Юрьевич: Для того, чтобы вернуться в «нормальное» состояние нужно выяснить причину этого изменения. Важно понять, зачем Вы идете в раздражения, потому что за каждым нашим чувством или действием стоит что-то, что наполняет это чувство или действие смыслом. Когда ответите сами или с помощью специалиста, зачем Вы идете в раздражение, у Вас появится шанс изменить это состояние, при этом начав больше понимать и осознавать себя.

Михаил: Здравствуйте. Посоветуйте, пожалуйста, как у человека искоренить чувство минимализма и как убрать скупость.

Олег Юрьевич: Каждый из нас в детстве проходит несколько стадий становления психики, одна из этих стадий – анальная. Я не буду вдаваться в подробности, но когда человек застревает на ней, у него развивается так называемый анальный характер, одной из черт которого является накопительство или скупость. Чтобы изменить это, в психотерапии существуют методы, которые позволяют заново «пережить» эти стадии становления и как бы переработать их. Тогда надобность в той же самой скупости отпадает.

Владимир: Вопроса у меня нет. А вот к вашему совету "любви к месту, где ты живешь" я бы добавил наличие желания сделать его лучше.

Олег Юрьевич: Абсолютно с Вами согласен, тот, кто любит свою Родину, свой город, место жительства не ждет ни от кого команды или помощи, он просто делает что-то, что делает его Родину лучше, и чаще всего это происходит тихо и незаметно без лозунгов и публичных призывов.

Аня: Здравствуйте Олег Юрьевич!

Сейчас многие говорят о "конце света" ... То похолодало...то потеплело...то снег пошел не так... то дождь ливанул не под тем наклоном))) На телевидении, как ни включишь, то вулкан у них взорвался, то судно потонуло.... то магнитные бури с силой света ринулись окутывать планету... И передачи одни за другими выходят в эфир на подобную тематику.... Где-то даже часы изобрели с обратным отсчетом..... Ну вот чего делать? Как с этим жить.... Как оставаться сохранной в подобной ситуации... У меня маленький ребенок, мне трудновато всегда спокойно реагировать на подобные "рассказы"... я и так уже смеюсь, когда Дедушка с серьезным видом : Анечка, а ты смотрела передачу про жизнь на земле? Я : Да, игры богов.. Он: Про майя надо смотреть... Я: Ха! Ну да, конечно, сейчас из-за какого-то помершего писателя календаря, который просто не дописал...я тут "париться" буду! Вот тебе нечего делать-ты и смотри-бойся))))А мне пока есть, чем заняться... Но мне правда трудновато, когда вокруг практически все твердят об этом "конце"... Как быть? Заранее спасибо за ответ. С Уважением, Аня.

Олег Юрьевич: Аня, здравствуйте, есть один замечательный психолог Ч. Тойч, который предложил принципы изменения самосознания. Одним из этих принципов является важность уметь контролировать услышанное.

Я адаптировал этот принцип и людям, обращающимся ко мне за помощью, предлагаю его в следующем виде: берегитесь ненужной информации, если Вы стремитесь к успеху. Уходите и не слушайте, когда кто-то предсказывает плохие события. Если у Вас нет возможности уйти и не слушать, мысленно повторяйте: «я и эта информация – разные вещи!»

Ценность любой информации легко определить, задав себе вопрос: Эта информация разрушает меня или делает лучше?

Первого нужно избегать, второе - поддерживать.

Также важно помнить, что все, что Вы будете думать и говорить о других, в конечном итоге будет иметь отношение к Вам.

ЭПИ "Дейта"
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Авторизоваться
ВойтиРегистрация
   
Другие
Внимание!
В комментариях не допускается размещение сообщений, способствующих разжиганию религиозной, расовой и национальной розни, призывающих к экстремистской деятельности. Редакция РИА «Дейта» предупреждает: в случае появления на сайте информационного агентства Ваших комментариев подобной направленности, Ваш IP-адрес может быть передан в правоохранительные органы. Также просим Вас воздержаться от использования нецензурной лексики, оскорблений, сообщений, содержащих заведомо ложную информацию и клевету, - в противном случае Ваш комментарий будет удален.
Будьте взаимно вежливы и уважайте мнение друг друга.
Загрузка...
Курс
вчера
сегодня
USD:63.6864.15
EUR:67.6268.47
CNY:92.3693.22
ДРУГИЕ МАТЕРИАЛЫ РУБРИКИ «Общество»
ПРОЕКТЫ
Loading...
На данном сайте распространяется информация (материалы) информационного агентства «Дейта» - свидетельство ИА № ФС 77-44209 от 15 марта 2011 года, выдано Федеральной службой надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) – действует на основании Закона о СМИ.
© ООО «ДЕЙТА.РУ» 2001–2016 гг
редакция: 8(423)257-55-10, 2-777-236, e-mail: info@deita.ru; коммерческий отдел: 8-924-325-94-97, 8-984-147-09-88, net@deita.ru,pr@deita.ru.
При любом использовании текстовых материалов с данного сайта гиперссылка на источник обязательна
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика