18+
11 декабря 2016, воскресенье
Важно
Приложения

Бьет – значит, не любит


Эксперт по вопросам противодействия торговле людьми и домашнему насилию отвечает на вопросы читателей РИА "Дейта"

27 февраля 2012, 10:05, Дейта. Домашнее насилие – тема очень актуальная для Приморского края. По данным исследования, 80% опрошенных приморцев в своей жизни сталкивались с разными проявлениями насилия.

Существуют разные виды насилия, в том числе, и без физического вреда – удержание жертвы в психоэмоциональном напряжении или под тотальным контролем. Насилие и, в частности, домашнее насилие обсуждать не принято. Именно в латентности этого явления кроется одна из главных его опасностей, считают специалисты.

Читатели РИА «Дейта» могут задать волнующие их вопросы эксперту по вопросам противодействия торговле людьми и домашнему насилию с 10-летним стажем работы в этом направлении Светлане БАЖЕНОВОЙ.

- Насилие в любом виде – это преступление, - убеждена она. – Но его можно и нужно прекращать. Это реально, решение есть для любых ситуаций, даже самых безвыходных, на первый взгляд. И, к счастью, есть много примеров, это подтверждающих. Вы можете задавать мне вопросы, связанные с проблемами  домашнего насилия и торговли людьми.

ВОПРОСЫ МОЖНО ЗАДАВАТЬ УЖЕ СЕЙЧАС!

Светлана: Здравствуйте, уважаемая Светлана. Хочу воспользоваться уникальной возможностью предоставленной для читателей РИА "Дейта", и обратиться к Вам за консультацией.

Мой вопрос касается домашнего насилия. Я считаю, что подвергаюсь домашнему насилию, т.к. я нахожусь под тотальным контролем своего мужа, он постоянно держит меня в психоэмоциональном перенапряжении (он в бешенстве устраивает сцены ревности по поводу и без, расспрашивает с пристрастием всех знакомых обо мне, сотрудников на работе, я постоянно чувствую его взгляд на себе и чувствую свою вину). После всех вспышек он снова становится ровным и спокойным, а я понимаю, что мне не хочется так жить.. я хочу свободу.. а он отвечает, что я – выжившая из ума женщина ....

Я долгое время жила и не подозревала, что это именно насилие, потому что во-первых, с моей стороны была измена, и я считала, что наказана заслуженно и его контроль обоснованный. А во-вторых мне казалось, что это также проявление ревности по причине любви ко мне... Теперь, повзрослев и поумнев, а также благодаря общению с умными и адекватными людьми, литературе и собственной оценке всего происходящего, я поняла, что это абсолютное домашнее насилие. И нет сомнений, что мой муж страдает психическим отклонением.

Мой вопрос в следующем: уважаемая Светлана, прокомментируйте мою ситуацию, дайте оценку наших взаимоотношений. Есть ли оправдание? Или я права, что это и есть насилие? Понимаю, что здесь что-то ненормально, и боюсь, что привыкла к такому его отношению ко мне. Как правильно поступить?

Благодарю.. с уважением, Светлана

Светлана Баженова: К сожалению, вы вероятно правы. Ваша ситуация в том виде, который вы описали– классический случай проявления насилия. В ревности, которую проявляет ваш муж, нет любви. Потому что человек который любит, прежде всего учитывает интересы своего партнера.

Краеугольный камень ДН - это потребность во власти и контроле, которые реализуются в т ч и через изоляцию партнера и доказывание ему что он такой больше никому не нужен. Этим воспитывается чувство неполноценности и виноватости, что и помогает агрессору в любой ситуации быть на высоте и говорить об ущербности и никчемности партнера.

Поэтому  обратите внимание на этот аспект ваших отношений «и я считала, что наказана заслуженно и его контроль обоснованный.»

Насильник всегда обвиняет свою жертву, заставляя ее нести ответственность за его насильственные действия, тем самым как бы оправдывая себя.

Не признание профессионализма и состоятельности как мать и женщина, то же один из распространенных механизмов подавления партнера.

Специалисты выделяют следующие основные признаки в поведении человека, склонного к насилию:

•    убежден в правильности всех стереотипов о насильственных отношениях, имеет традиционные взгляды на роль мужчины в семье и обществе (т.е. он считает, что только мужчина может быть "хозяином в доме");
•    агрессивен с детьми или домашними животными;
•    перекладывает вину за свои действия на других;
•    патологически ревнив;
•    не осознает, что агрессивное поведение может иметь серьезные последствия;
•    старается изолировать женщину от каких-либо занятий вне дома или общения с другими людьми;
•    физически груб с женщиной (толкает, дергает за рукав и т.д.);
•    грозит покончить с собой, если женщина попытается разорвать отношения.

Чем больше характерных черт агрессивного поведения присутствует в отношениях с супругом или близким человеком, тем опаснее эти отношения для вас.

Можно считать себя жертвой, над которой совершается насилие, если:

•    Темперамент или характер вашего партнера подавляет вас.
•    вы чувствуете себя запуганной вашим партнером.
•    вы часто сдаееетесь, потому что боитесь реакции вашего партнера.
•    вас унижают, обзывая и оскорбляя различными грубыми словами.
•    вас критикуют за различные повседневные мелочи, такие как приготовление пищи, одежду и внешний вид.
•    вам угрожают, что лишат денег или какой-либо собственности, отберут детей или изменят вам.
•    вас принуждают к сексуальным отношениям.
•    вам не позволяют навещать ваших родителей или друзей.
•    ваш партнер бьет тебя.
•    вы чувствуете себя одинокой и изолированной от других.
•    вы прощаете в поведении других плохое отношение к вам.

На вопрос «Как правильно поступить?», нет однозначного ответа – каждая ситуация индивидуальна, ее решение бывает сложным, самое главное понять для себя – хотите вы это дальше терпеть? Никакому насилию нет и не может быть оправдания! Давайте вместе искать выход.

Ирина: Светлана, здравствуйте! Моя подруга живет за границей, уехала туда вместе с мужем и маленьким ребенком. Муж уехал туда немного раньше, затем позвал ее "посмотреть и, если понравится, остаться". Подруга поехала, ей не понравилось. Но обратно муж уже не выпустил. Точнее, он не дает разрешение на выезд ребенка, а без него она обратно, понятное дело, вернуться не может. В итоге подруга от мужа сбежала, живут с ребенком в социальном доме. Но вернуться домой она все так же не может. Насколько мне известно, у Вас очень богатый опыт в вопросах насилия над женщинами разного рода. То, что происходит с моей подругой - тоже своего рода насилие. Посоветуйте, пожалуйста, что здесь можно сделать, могут ли помочь наши российские власти в этом вопросе?

Светлана Баженова: Для того чтобы разобраться в этом вопросе, недостаточно информации – в какой стране она находится? Гражданин какой страны муж, какое гражданство у ребенка? Если она получает там помощь социальных служб, то почему ей не оказали помощь в этом вопросе? Что именно ей не нравится и как по отношению к ней и ребенку ведет себя муж? Во многих странах мира власти становятся на сторону потерпевших. Обращалась ли она в российское посольство? Я думаю, что вашей подруге лучше самой написать и прояснить свою ситуацию, чтобы можно было определить, какую помощь можно ей оказать.

Виктория: Здравствуйте, Светлана!

Все перечисленные Вами в предыдущем ответе признаки "насильника" и "жертвы" присутствуют в моей семье. В настоящее время я объявила о разводе, но муж пока не до конца в это верит. Подскажите, как лучше и мягче провести все бракоразводные процедуры, какого поведения ожидать и как на него реагировать?

И еще – как, по Вашему мнению, и исходя из Вашей практики - возможно ли "перевоспитать" домашнего тирана (хотя свой резкий характер он показывает не только в семье). Бывают ли случаи, когда человек осознает, что ему нужно над собой работать, посещает, например, психолога и в итоге становится нормальным человеком, мужем, с которым возможно жить? Что делать "жертве", которая все-таки вышла из под гнета "насильника" - с чего начать, восстанавливая свою самооценку? как продолжать общение с бывшим мужем (есть ребенок, так что встречи неизбежны).

Заранее благодарю Вас за ответ, надеюсь, Ваши советы мне помогут.

Светлана Баженова: Здравствуйте, Виктория!

Ваш вопрос сам по себе сложный. Ответ на него неоднозначный. Если бы были универсальные рецепты, то их бы уже давно написали, все бы так поступали и проблем бы не было ни у кого. Но у нас такого рецепта нет. Развод это всегда очень проблематично.

Лучше всего попытаться избежать общения и на это время разъехаться в разные места, доверив ведение бракоразводного процесса юристам.

Когда мы говорим, что основная цель насильника - это власть и контроль, то это не пустые слова. Его очень волнует вопрос полного подчинения и безукоризненного исполнения того, чего ОН хочет. Когда Вы инициируете процесс развода, он, скорее всего, приложит все усилия к тому, что бы вернуть себе свои позиции. Он не собирается просто так отступить. Он НЕ СОБИРАЕТСЯ терять то, что уже имеет! То, что он с таким трудом достиг!

Он будет бороться: обещать исправиться, выполнить все ваши требования и пр. (все, что вы сами можете решить), но цель его в том, что бы вы перестали дергаться и та паутина, которой вы опутаны сожмется еще сильнее. В ход может пойти и тяжелая артиллерия в виде мам, пап, тетей - дядей и прочих родственников, друзей которые будут говорить о том что развод это плохо. У вас дети, у вас совместное имущество, общая жизнь, общие друзья и как же все это можно сломать. А поскольку вы – инициатор развода – скорей всего вас и будут обвинять, и теперь уже не только муж. Этому очень трудно противостоять, и не у всех это получается с первого раза. Но получается...

Каждый случай индивидуален. И развод – это всегда травма и всегда больно и тяжело. Лучше обратиться к реальному психологу и пережить это трудное время, имея поддержку. После развода первое время лучше всего посвятить восстановлению собственной личности. Научиться быть свободной и независимой, брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Вернуть себя себе самой!

По поводу того, может ли ваш муж исправиться? Исправиться человек может только сам! Только когда поймет, что его поведение разрушительно и для него тоже. И так как люди "НАУЧАЮТСЯ" (долго учатся так себя вести) быть насильниками и годами оттачивают эту манеру поведения, то исправиться одномоментно невозможно. Это долгий трудный путь осознания и отработки навыков ненасильственного поведения. Это очень долгая и трудная работа человека, и сделать ее он может только сам.

Помогать может психолог, психотерапевт, м.б. групповая работа, но он должен сам этого хотеть. И здесь тоже нет однозначного рецепта.

Юлия: Светлана, добрый день. У меня есть следующая проблема. Я выросла в семье, где отец поднимал руку на меня и на мать, каждый день. И причиной тому был не всегда алкоголь. Просто приступы и вспышки психоза, мог ударить за то, что я засмеялась громко маленькая и так далее, а маму, за то, что она заступалась и не давала издеваться надо мной. Причем, как Вы понимаете, меня не ремнем пороли.

Увы, мама смогла уйти только несколько лет назад и освободиться от этого гнета. Но вопрос мой в следующем. Я сейчас нахожусь в отношениях, назовем это "гражданским браком", которые длятся уже более 6 лет. И мой "муж" в какой-то момент начал также поднимать на меня руку. Правда, только когда он перебирал с алкоголем.

Я поймала себя на мысли, что прощаю это по накатанной. То есть осознаю весь ужас его поступка, злюсь, но потом прощаю. А ведь правда – один раз ударил - никогда не остановится. Я не из робкого десятка, благодаря закаленности с детства, и могу, конечно, сопротивляться и давать сдачи, но, тем не менее, я – девушка и мне мужчину не победить. И уйти не могу от него, правда, не могу определить почему, я от него финансово или еще как-то не завишу. Как избавиться от этого психологического блока и решить проблему? Я опасаюсь, что это какая - то зависимость.

Светлана Баженова: Осознание того, что это ненормально и неприемлемо для вас уже само по себе является важным шагом в решении проблемы. Когда любой человек долго и не по своей воле находится в ситуации (в семье, в том числе), где не было свободы, где присутствовало насилие, трудно сразу осознать ненормальность происходящего. Но когда это происходит – это уже первый шаг к свободе и обретению себя. Дальше – трудная и кропотливая работа. Надо учиться жить по-другому. И при этом, самое главное – идти вперед, не оглядываться назад. Сейчас нет никакого смысла копаться в своем прошлом и пытаться найти причины, приведшие вас к неудачным отношениям. Это так же бессмысленно, как пилить опилки. Постоянный взгляд в прошлое, копание в своих неуспехах и неудачах тормозит развитие в целом и не дает возможности двигаться вперед. Надо поставить себе четкую и ясную цель – чего хотите в будущем, четко и ясно осознать, какую жизнь вы хотите себе сейчас. И стремиться ее строить. Надо учиться быть свободной и самой нести ответственность за свою жизнь, учиться управлять событиями, потому что в противном случае события будут управлять вами.

Анастасия: Светлана, добрый день. Ситуация - подруга живет с молодым человеком 2,5 года, обоим по 30 лет (то есть не дети уже). Он очень сильно подавляет ее: из жизнерадостной девушки она превратилась в постоянно опасающуюся, шаг боится сделать. Он не дает ей встречаться с друзьями, запрещает всякие выходы в свет с коллегами. Постоянно контролирует, звонит проверить, дома она или нет. По его мнению, в любой ситуации неправа она. Каждый раз он выгоняет ее из совместно снимаемой квартиры. Она у него даже в телефоне забита как Олеська... как оказалось, ни его друзья, ни коллеги не знают о ее существовании... Это же ОЧЕНЬ странно! Она была очень красивая и эффектная девушка, из хорошей семьи.

Как вы считаете - есть ли какие то перспективы у этих отношений, и возможно ли как-то переменить его отношение?

Светлана Баженова: Физический возраст человека не говорит ни о чем – можно в любом возрасте совершать поступки, ему не соответствующие. Впрочем, это не относится конкретно к вашей подруге.

По поводу того, можно ли переменить отношение – заочно на этот вопрос ответить невозможно, так как слишком мало информации. Но то, что вы описываете, очень похоже на ситуацию домашнего насилия. Поговорите с подругой, может быть, она сможет вам открыться и рассказать, что в реальности там происходит. Но поверьте – в любом случае ОНА САМА должна захотеть изменить ситуацию. Пока она не поймет и не захочет изменений, вы мало что сможете сделать. Но чтобы она ни говорила и как бы себя ни вела (она даже может вас обвинять, говорить, например,  что завидуете ей и т.п.), постарайтесь быть рядом и дайте ей понять, что готовы помогать ей в любом случае. В таких ситуациях человек, испытывающий на себе давление другого, находится в изоляции, и чувствует себя очень одиноко.

По поводу ее друга – я уже отвечала на подобный вопрос – если человек выказывает признаки насильственного поведения, то он САМ должен захотеть изменений, САМ должен пройти этот сложный и трудный путь.

Елена: Добрый день, Светлана! К сожалению, я уже дважды сталкивалась с домашним насилием. Оба моих парня были тиранами. Мне 29 лет, я ни разу не была замужем и детишек у меня пока нет. Но сейчас, я четко осознаю свой страх, что следующий мужчина может тоже оказаться тираном. Еще я заметила, что после расставания у меня возникает какое-то чувство тоски по партнеру, я забываю о том, что меня били и унижали, что-то читала про синдром жертвы, но информация уже стерлась из памяти. Может я и есть жертва, которая только и привлекает тиранов? Как мне поработать с собой, чтобы от этого избавиться? Благодарю.

Светлана Баженова: Возможно, вы имеете ввиду «стокгольмский синдром»? Он описан в специальной литературе и имеет отношение к терроризму. В интернете также много информации по этому поводу. Некоторые специалисты связывают его также с ситуациями домашнего насилия. Но не все. И я соглашусь как раз с ними – ведь очень легко принять то, что «я – жертва», значит кто-то другой отвечает за мою жизнь, кто-то другой принимает за меня решения, а я ничего не могу. Потому что «я – жертва». Тогда и перемены к лучшему в этом случае тоже не светят, потому что это же должен решить кто то другой. Я уже выше отвечала и повторю еще раз – осознание, что в моей жизни что – то не так – уже первый шаг к свободе! Далее надо понять чего вы не хотите больше в своей жизни делать никогда,  а какую жизнь для себя желаете, осознать тот самый порог допустимого вмешательства другого человека в ВАШУ жизнь, очертить границы и чутко и трепетно их охранять. Нарисовать себе СВОЕ светлое будущее и идти по этому пути, самостоятельно отвечая за свою жизнь.

Ольга: Здравствуйте, Вы знаете, читала начало статьи - ну, все про меня. Я прошла побои, дети подросли, появились силы бороться. Или мама-калека (в лучшем случае) или... Да, страшно было начинать, психику детей ломать, но что-то же надо делать! Я открыла уголовное дело, длилось оно долго (он просто не приходил), но я решилась идти до конца.

Я пережила и принудительный привод из дома, его психоз, выматывание звонками его матери. Но добилась самого главного, он меня больше никогда не тронет или его осудят. После стольких лет унижения, что я никто, я доказала этому СИЛЬНОМУ человеку-мужчине, свою правоту. Да, через суд, но навсегда!!! Мне это настолько подняло самооценку, я захотела ЖИТЬ, я вижу будущее, я СИЛЬНАЯ!!! Я подала на развод, но вот тут-то он стал бороться, попросил три месяца на примирение. Стал вести себя паинькой, но я-то уже знаю, все это временно.

Стала хитрее, взяла всю ответственность на себя по решению домашних вопросов, по детям. Показала полностью свою финансовую не зависимость. Стала заниматься спортом, не тратя ни копейки, бегаю по утрам одна или с детьми (он пока не знает). На вопрос, куда я рано утром собралась, отвечаю: да так, надо. Я даже представить себе не могла, что смогу так просто куда-то уходить.

Остается понять для себя и может, Светлана, Вы мне что-то посоветуете, как жить с человеком в разводе, в одной квартире (он никуда не уйдет), я живу с детьми в комнате, сплю на полу. Я ставлю себе определенные цели, но дети растут, и я не могу спать на полу годы...

Светлана Баженова: Здравствуйте, Оля!

Очень хочется поддержать вас и порадоваться за вас! Вы – молодец! Но, пожалуйста, будьте внимательны и осторожны – если я все правильно поняла, то сейчас идет следствие по уголовному делу, и вы в процессе развода? Так же вы продолжаете жить в одной квартире? Эта ситуация может оказаться опасной для вас. Не хочу вас пугать, но поверьте – всегда лучше лишний раз перестраховаться. Если рассматривать ситуацию с точки зрения цикличности насильственных действий, то ваш бывший муж сейчас пытается вернуть вас под контроль и для этого демонстрирует то, что вы называете «Стал вести себя паинькой…». Но в дальнейшем, у него будет нарастать напряжение, он будет копить злость и разочарование от того, что вернуть вас под контроль не удается. Ваше изменившееся поведение, ваши неподконтрольные действия могут спровоцировать непредсказуемую реакцию, гораздо более сильную, чем бывало раньше. Если вы приняли твердое решение, то я бы советовала на время завершения всех формальностей (следствие, суд, развод) пожить с мужем раздельно. Конечно, лучше всего чтобы уехал он. Может быть, он может переехать к маме? Сейчас ваша ситуация похожа на то, когда дергают за усы закрывшего глаза хищного зверя – толи он спит и не чувствует, то ли затаился, не понятно. Столько лет вы были его вещью, столько лет он вами распоряжался и так просто сдаваться не собирается – скорей всего, наблюдает, ждет удобного момента, чтобы проучить и рассчитаться за все. Представьте себе сильно сжатую пружину – она выстреливает всегда неожиданно, и очень сильно. Поэтому вам лучше при возможности разъехаться. Эта ситуация сложная и для вас, и для мужа.

По поводу квартиры – это, безусловно, самый сложный вопрос. И здесь без помощи специалиста не обойтись. Так сразу не ответишь – надо знать, чья это квартира, кто собственники, кто в ней прописан, кто еще там живет. У вас есть дети, значит, им тоже что-то принадлежит в этой квартире. Это сложно, но надо наверно делить имущество и подавать на алименты. Я не знаю, где и кем вы работаете, в каком городе живете, но может быть вам рассмотреть вопрос о переезде? Например, уехать в более маленький город в Приморье? Там дешевле жилье, дешевле жизнь, проще растить и воспитывать детей. В любом случае – удачи и сил! Всегда готова вам помочь.

ЭПИ "Дейта"
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Анонимно
 
Авторизовано
ВойтиРегистрация
 
Другие
Внимание!
В комментариях не допускается размещение сообщений, способствующих разжиганию религиозной, расовой и национальной розни, призывающих к экстремистской деятельности. Редакция РИА «Дейта» предупреждает: в случае появления на сайте информационного агентства Ваших комментариев подобной направленности, Ваш IP-адрес может быть передан в правоохранительные органы. Также просим Вас воздержаться от использования нецензурной лексики, оскорблений, сообщений, содержащих заведомо ложную информацию и клевету, - в противном случае Ваш комментарий будет удален.
Будьте взаимно вежливы и уважайте мнение друг друга.
Загрузка...
Курс
вчера
сегодня
USD:63.3963.30
EUR:68.2567.21
CNY:92.1491.74
ДРУГИЕ МАТЕРИАЛЫ РУБРИКИ «Общество»
ПРОЕКТЫ
Loading...
На данном сайте распространяется информация (материалы) информационного агентства «Дейта» - свидетельство ИА № ФС 77-44209 от 15 марта 2011 года, выдано Федеральной службой надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) – действует на основании Закона о СМИ.
© ООО «ДЕЙТА.РУ» 2001–2016 гг
редакция: 8(423)257-55-10, 2-777-236, e-mail: info@deita.ru; коммерческий отдел: 8-924-325-94-97, 8-984-147-09-88, net@deita.ru,pr@deita.ru.
При любом использовании текстовых материалов с данного сайта гиперссылка на источник обязательна
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика