18+
9 декабря 2016, пятница
Важно
Приложения

Испанский психолог расскажет читателям ИА "Дейта" как достичь гармонии


Карл Марин Херес готов ответить на вопросы читателей

28 сентября 2014, 18:24, Дейта. Во Владивостоке в начале октября состоится ряд лекций и семинаров психолога и психотерапевта Карла Марина Хереса. Карл расскажет о том, как создать и сохранить семью, привлечь деньги, как решить навалившиеся проблемы, а также проведет уникальный курс "Душа в объективе: занимательная фототерапия". объединивший в себя психотерапию и обстановку профессиональной фотостудии. У читателей ИА «Дейта» есть шанс задать вопрос психологу уже сейчас!

С 2004 Карл года живет в России и проводит программы для студентов-психологов, ведет частную практику, а также является автором нескольких курсов для терапевтических групп. Ведет свою практику на испанском, английском, русском и итальянском языках. Окончил Педагогический институт (Колумбия, 2002), Российский университет дружбы народов (Россия, 2009), International School of Couching (Барселона, Испания 2009). Имеет более 30 опубликованных научных статей. Является разработчиком собственных программ, направленных на развитие и гармонизацию личности человека.

Узнать расписание лекций Карла Марин Хереса во Владивостоке можно тут.

Елена. Вопрос: Здравствуйте, Карл. Моя дочка очень рано вышла замуж - в 18 лет. Прошло уже 5 лет после брака, у нее появилось двое детей. Сейчас ей 23 года. Я смотрю на ее сверстниц, которые еще не воспитывают детей и свободны от семейной жизни в браке, и если честно, моя дочь на их фоне выглядит как 40 летняя измученная женщина. Несмотря на то , что у нее счастливый брак, она выглядит очень измотанной, ее интересы сузились до пелёнок. А мне, как маме, хочется, что бы она наслаждалась жизнью в полной мере. Подскажите, как можно повлиять на нее, что бы на ее лице чаще сияла улыбка и она вспомнила , что ей всего 23 года и у нее вся жизнь впереди, и нужно уделять больше времени не только семье, но и себе.

Карл Марин Херес: Елена, здравствуйте! Похоже, вы не принимаете то, какой ваша дочь стала и то, какая она есть сейчас. Вы говорите, что у нее счастливый брак, но вас не устраивает ее внешний вид. Что мешает вам принять вашу дочь такой, какая она есть? К сожалению, я не верю, что возможно изменить кого либо без желания и согласия самого человека, но у вас, как у мамы своей дочери есть замечательная возможность поделиться своими наблюдениями не через критику, не через давление, а через доброжелательное общение, когда вы делитесь именно вашим жизненным опытом, вашими впечатлениями, тем, что вам видно со стороны. Вы можете открыться ей и рассказать, что вы очень взволнованы, спросить, все ли хорошо, счастлива ли ваша дочь. Хочу поделиться с вами своим опытом: будучи сыном, я, например, не воспринимаю критику от своей матери, потому что слышу, как будто она меня не хочет принимать таким, какой я есть, и это всегда создает во мне желание уйти, протестовать и не общаться. Похоже, что у вас есть другие представления о том, что такое счастливый брак, и о том, как должна выглядеть женщина, живущая в счастливом браке. Если у вас будет возможность, приходите на мою терапевтическую группу "Семья", которая состоится во Владивостоке, посвященная как раз детско-родительским отношениям, где можно будет поисследовать ваш запрос. Записаться можно по телефону ... Обратите внимание, что проблема с восприятием дочери имеется именно у вас. Вполне возможно, что вашей дочери действительно хорошо, комфортно и счастливо жить именно так, как она живет. Возможно, что именно сейчас ее приоритеты связаны с семьей, с детьми, с уходом за домом, возможно, она самая счастливая женщина на свете и не хочет быть "Миссис Вселенной". Такое ощущение, что вы стыдитесь своей дочери. Опять же, только исследование проблемы в терапевтической группе может дать точные ответы на ваш вопросы.

 Ольга. Вопрос. Карл, добрый день. От меня два года назад ушёл муж. Это был очень сложный разрыв, который я долго переживала. У него уже новая семья , есть жена и ребенок. Я тоже очень хочу замуж, но каждый раз при знакомстве с новым мужчиной пытаюсь сравнивать его с бывшим мужем. Как избавится от этой навязчивой идеи найти себе нового спутника жизни, похожего на бывшего мужа?

Карл Марин Херес: Ольга, здравствуйте! К сожалению, если в нашей душе и нашей психике место занято, мы не можем пригласить в свою жизнь кого-то другого. Фактическое и юридическое завершение отношений не обозначает завершение эмоциональных привязанностей. Процесс расставания - это процесс горевания и в этом процессе очень много противоречий. Вместе с человеком уходят ожидания, надежды и то сокровенное, что вам вместе удалось когда-то построить. Вы говорите, что у вас не получается создать новые отношения, потому каждый раз вы сравниваете мужчин с бывшим мужем, как будто его тень постоянно присутствует в вас. Такое ощущение, что эмоционально вы все равно ощущаете себя женой бывшего мужа, несмотря на то, что у него уже появилась новая семья и дети. У вас назрела необходимость на эмоциональном уровне завершить эти отношения, взять свой вклад за то, что эти отношения закончились и повстречаться с истинными переживаниями, принять тот факт, что эти оношения завершены и отгоревать их. Тогда можно идти дальше, тогда место рядом с вами освободиться, ведь, как говорят у вас в России, свято место пусто не бывает. Я приглашаю вас на свой курс "Душа в объективе: занимательная фототерапия", который проходит в профессиональной фотостудии. Это будет замечательная возможность для вас посмотреть на себя со стороны, на свои прежние отношения, на свою утрату и обнаружить новые ресурсы, чтобы освободить место рядом с собой.

Дмитрий. Вопрос: У меня был хороший бизнес, который приносил хороший доход. Но во время экономического кризиса с бизнесом пришлось попрощаться. Прошло уже несколько лет, но наладить работу снова никак не получается. Меня преследуют постоянные неудачи и иногда виной этому становлюсь я сам. Жена говорит, что у меня появился страх потерять все снова и из-за этого у меня проблемы в бизнесе. Я с ней согласен, но не как не могу преодолеть это чувство. Посоветуйте , есть ли выход. Обязательно ли обращаться к психологу с этой проблемой.

Карл Марин Херес: Дмитрий, здравствуйте! Потеря работы как и крах бизнес тесно связаны с экзистенциональными вопросами о существоавнии и о том, как дальше жить. Во взрослом мире работа связана со стабильностью, с волнениями и переживаниями о крыше над голвоой, удовлетворении своих потребностей, будущем своей семьи и детей. Вы говорите, что чувствуете вину. Как правило, вина всегда парализует человека, останавливает, не дает возможность действовать дальше. Нужен ли вам психолог? Ваши близкие так или иначе включены в ваши переживания, а работа психолога сможет помочь, поскольку у вас будет возможность повстречаться со страхами и переживаниями. Похоже, что что вас до сих пор трогает, что вам пришлось попрощаться с вашим бизнесом, - это большая утрата для вас. Человек, который пережил крах собственного бизнеса, испытывает стыд, как будто он "никчемный недачник",более ненужный, как будто с ним что-то не в порядке, и появившаяся общая динамика вины и стыда может быть очень разрушительной. Признать себя проигравшим, простить себя за неудачи - психотерапевт поможет предоставить пространство для работы со своими истинными чувствами. Вопрос денег - вопрос безусловно психологический, который тесно связан с разрешением внутри нас иметь деньги. Возможно, мой курс "Я приглашаю деньги!" поможет вам взглянуть на вашу ситуацию несколько с иной стороны. Не забывайте, что бы ни говорили другие (семья, жена, социум), только будучи соверешенно искренним с самим собой, вы сможете помочь себе и разрешить свои материальные проблемы.

Анна. Вопрос: Дочь учится в колледже, из-за большой нагрузки и "несправедливости" при оценке знаний преподавателями, стала нервной, раздражительной, депрессивной. Как ей помочь стать жизнерадостной?

Карл Марин Херес: Первое, что во мне рождается - это растерянность. Я не понимаю, что Вы подразумеваете под "несправедливостью" и где Вы , как родитель, если с вашим ребенком поступают несправедливо. Второй момент, я не очень могу соотнести учебный процесс с жизнерадостностью. Школа выполняет социально-образовательную функцию, а семья - воспитательную и поддерживающую. В семье мы учимся выстраивать отношения, быть близкими, получать и давать поддержку друг другу, брать и давать тепло. Школа дарит нам возможность стать социально-адаптированными личностями, получать знания, развивать эти знания, делиться опытом. Я бы предложил Вам не заниматься жизнерадостностью вашего ребенка, а обеспечить ему более безопасные, теплые условия в семье для получения поддержки и опоры с помощью искренней любви. Как можно поддержать ребенка? Для любого ребенка важно знать, что вне зависимости от того, какие оценки он получает, он все равно ценен, важен, любим и много, что может. Поделитесь с вашим ребенком Вашими неудачами, ведь они у каждого есть и у вас наверняка тоже. Это место встречи. Многие родители забывают, что ребенку нужен не только родитель, который одевает, кормит, опекает и защищает, но и живой человек, который чувствует, переживает и делиться своим внутренним миром.

Anna: Добрый день! Мне 35 лет, но я очень не уверенна в себе не смотря на высшее образование и хорошую работу. Дело в том, что у меня очень тоталитарная мама, которая не принимала меня в детстве, хотела исправить, переделать и не давала быть самой собой. Если что-то было не по ее, она кричала, не пускала гулять и т.п. И это при том, что я была положительным ребенком - хорошо училась, не курила. Сейчас люди чувствуют мою робость и подавляют меня и мужчины и коллеги по работе. Я просто не умею защищать себя. Что вы посоветуете?

Карл Марин Херес: Анна, добрый день. Слышу, что Вы взрослая женщина и Вы выросли и в то же время слышу, что Вы до сих пор продолжаете себя ограничивать и продолжаете поддерживать в себе голос своей матери в виде материнского запрета, наказания. К тому ребенку внутри Вас, который пострадал в детстве у меня много тепла и нежности. Ведь в процессе взросления порой мы страдаем от того, как наши родители нас любят и воспитывают. На мой взгляд бесполезно обвинять родителей, они дают то, что сами когда-то получили. Сейчас необходимо обратить внимание на то, что вы сейчас делаете для себя, как вы себя поддерживаете, как вы себя любите, как вы выражаете любовь и уважение к себе самой. Как правило окружающий мир - это отражение нашего мировоззрения и того, что мы думаем о себе. Начните с малого, что вы можете уже сейчас сделать для этого ребенка пострадавшего в детстве. Начните говорить ему слова: " я с тобой ", "я не дам тебя в обиду", " ты важен для меня". Исцелить себя - это возможно.

Mar:
Карл, что бы вы посоветовали при неразделенной любви?? Отношения закончились с его стороны со словами: "Будет легче в других отношениях, с другим человеком." Хотя до сих пор я не могу понять, кому будет легче единственное, что я понимаю, что бросить все и уйти, не сказав ничего более, не решить ничего, не правильно это было легкое решение для него. Проблема в том, что никогда в жизни не чувствовала ничего подобного ни к кому другому. Когда вы готовы делать что угодно, особенно, когда вы чувствуете, что теряете того кто дорог. И в этот самый момент вы понимаете, что единственное, что этот человек готов сделать это оставить все и сказать: "Нужно думать своей головой, а не сердцем" и так остаешься с огромной пустотой внутри и чувствуешь боль, просыпаешься каждое утро с этой болью. Как я могу отпустить все эти чувства которые красят меня каждый день в черный цвет? Спасибо за внимание. Я надеюсь, что вам не надоело, спасибо вам.

Карл Мартин Херес: Здравствуйте, Mar. В моей профессиональной работе я, как правило, не даю советы. Я не считаю, что они могут исцелить ту рану, ту боль, которые остались после расставания. Важно отметить, что одно из самых травмирующих событий, которое может испытать человек, - это расставание с любимым. Мне очень жаль, что вы сейчас проживаете эту ситуацию и мне очень знакомо, что вы сейчас можете чувствовать.В некоторых моментах моей жизни я испытал очень похожее на то, с чем вы сейчас столкнулись. Когда другой человек говорит "Нет", человек встречается с отвержением и с одиночеством. Просыпаются очень противоречивые чувства. С одной стороны боль, а с другой - ненависть и злость. Не спешите, побудьте в том, что вам надо прожить,проживайте эту боль, но не мучьте себя чувством вины и обиды. Когда человек понимает себя, свои чувства, мысли, желания и видит другого отдельно от себя, он в состоянии решить ценны ему данные отношения и чем. В любом случае принять верное решение моно принять только взвешено и опираясь на себя, а не на стихийные обиды, решения и мнения других. Помните, что когда человек уходит из вашей жизни по любой причине, уходит именно человек, а не любовь. Любовь - это чувство, которое присуще всем. И никто не может у вас это чувство отнять. Это подобно семени, которое может быть пересажено в плодотворную почву и заново зацвести. Мне было безумно приятно получить от Вас сообщение на испанском языке. В нем я ответил более подробно.
ИА "Дейта"
ЗАДАТЬ ВОПРОС
Анонимно
 
Авторизовано
ВойтиРегистрация
 
Другие
Загрузка...
Курс
вчера
сегодня
USD:63.9163.39
EUR:68.5068.25
CNY:92.8392.14
ДРУГИЕ МАТЕРИАЛЫ РУБРИКИ «Общество»
ПРОЕКТЫ
Loading...
На данном сайте распространяется информация (материалы) информационного агентства «Дейта» - свидетельство ИА № ФС 77-44209 от 15 марта 2011 года, выдано Федеральной службой надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) – действует на основании Закона о СМИ.
© ООО «ДЕЙТА.РУ» 2001–2016 гг
редакция: 8(423)257-55-10, 2-777-236, e-mail: info@deita.ru; коммерческий отдел: 8-924-325-94-97, 8-984-147-09-88, net@deita.ru,pr@deita.ru.
При любом использовании текстовых материалов с данного сайта гиперссылка на источник обязательна
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика